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          土豆談身邊的二胎時代

          2017-10-25 09:16 閱讀: 編輯:土豆 來源:家有寶寶
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          內容簡介:關于二胎, 仁者見仁智者見智,大家根據自己的想法和自己的實際情況來就好,不要勉為其難,不要為了迎合其他人而要或者不要二胎。

          從寶寶大概一歲半的時候,家里的老人們總是催促我趕緊要個二胎。走在外面的時候,小區育兒團的阿姨們也如是說:哎喲,看看你家寶寶多好看,二胎一定更好看更漂亮。
           


           

          我的態度是:要生?找別人去吧。要生?也可以,先準備個四室一廳的大房子,這樣,我不至于在有了二胎以后要焦慮家里人怎么住的事情。

          其實,上面都是推脫之詞。最根本最重要的原因是土豆覺得沒辦法把愛同時給兩個孩子,還是要相對均衡的愛。我只想一心一意的陪著小土豆長大就好。

          周末時候,土豆往往會留出一天給自己。上個周末就約了同為媽媽的好朋友,也聊到了二胎的想法。

          她是很想并且也準備過兩年就要二胎的。她的原話如下:我自己是二胎家庭出生的,跟哥哥一起長大,很幸福。并且,兩個孩子一起長大,會更懂得分享,更懂得如何相處。到了現在,我們各自成家,但家里有事的時候,會有一個幫襯的人。再者,老公是獨生子家庭,還是三代單傳!

          現在的家庭,除了父母要贍養,還有爺爺奶奶要照顧要贍養。全家的經濟來源全靠我們夫妻二人。你說我們要是又只有妹妹一個孩子,可想而知,等她長大,壓力會有多大!我們老后,萬一有個什么事,她連個分擔的人都沒有。你覺得呢?

          以上理由,我都無法反駁,因為都是從自身出發的。

          每天的下班路上,我們車上都是很活躍,有著很多話題。所以,昨天也依舊,只是也不知道誰就提起了二胎這個話題!正好,大致了解下,一車五個人,都是二孩家庭。可能是出于職業病,我問了如下幾個問題:

           


           

          兄弟姐妹之間,相處怎么樣?


          M:我家兩姐妹,我大妹妹六七歲。小時候各種吵鬧,當然,更多的是我仗著姐姐的身份各種打壓著妹妹。以至于現在,妹妹有什么心里話也不會真的對我說。

          H:你那是太強勢,給妹妹造成了心里創傷!就跟我哥一樣。我家兩兄弟,哥哥比我大十二歲,也是從小就對我各種擠兌。現在,他的年薪兩三百萬,而我可能是他十分之一!又被他各種嫌棄,說我工作工資不高啦,買不起好房啦,要知道我都結婚了!所以一般打電話,都是三句話就掛電話。同在一個城市,也不怎么相聚,就算我爹媽還在他家。

          Y:我家,比你們更熱鬧。我有哥哥姐姐,都大我很多。小時候,覺得有哥哥姐姐,特別洋氣,外面打架有人罩著!可是,現在,因為受教育程度不同吧,我們之間出現了很大的代溝!我哥的性格屬于霸道型,就比如我說起個人尊嚴問題,他會不等我講完整件事,就打斷我說到:小孩子家家有什么尊嚴可說?跟姐姐呢,也有代溝,但姐姐能耐心聽我說心事,偶爾給點建議,所以跟她一直關系還不錯。

          土豆:我有弟弟,我大他六歲。我倆關系,挺融洽。因為,我從小就是護短的姐姐,就是我可以被他隨便欺負。比如,小時候他特別喜歡扯我頭發,我就隨他扯,就算自己痛的大叫也不會還手打他。但換成堂弟堂妹,我就直接出手還擊了。(你這真的很護短呀!)現在他有事情需要拿主意的時候會跟我說,讓我給建議或者做決定。但是,關于個人的心事方面,比如感情啊這類的,就不會主動跟我說了。可能還是存在個性別問題?

           

          現在輪到自己的家庭了,你會要二胎么?為什么?


          H:我會要二胎。因為我哥家就有兩個孩子,感覺看著兩個孩子長大特別好。我現在有了女兒了,過兩年,想著還要個。這樣,兩個孩子,不會孤單,你看現在的鄰里關系淡漠,孩子找不到我們小時候那種成長環境。當然,也會尊重我老婆的意思

          M:嗯,這個問題嘛,酌情考慮。根據家庭的實際出發吧!現在,最主要的問題,請給我個老公!
          哈哈哈……

          Y:還在準備結婚的事情,要孩子嘛,還得問問老公的不對規定呀。
          (真是,身為軍嫂,什么都得問黨啊,哈哈)

          土豆:不考慮要,至少現在跟糯米爸都沒要二胎的想法。

           


           

          有二胎怎么平衡?


          關于這個問題,大家倒是說的很多,從中間理了幾點最主要的說說。

          對比

          這點,別搞錯啦,不是讓你們去對比兩個孩子喲。有了兩個孩子,最忌諱的就是不停的對比兩個孩子。比方說大娃比二娃聰明,二娃比大娃懂事,二娃動手能力強很多,大娃長得更帥氣……

          H,就是這對比中最受傷害的。他笑稱自己是在哥哥的陰影下長大的。因為從小,哥哥的學習就比他好,在大人眼中自然哥哥的一切都比他好。不僅是外人經常當面調侃兩兄弟,就是爸爸媽媽也經常夸獎哥哥,并且讓H以哥哥為榜樣!

          以至于,現在長大了,還在做著對比。兩個人的工作不一樣,發展不一樣,什么都不一樣,還是哥哥更優秀。H的媽媽經常說:你有什么問題要跟哥哥多說說,讓他幫你一把。作為一個已經長大成人的男人來說,這更像是一種“侮辱”。

          H頗為惱火的說:每次跟哥哥打電話說事的時候,哥哥總是第一時間就直接給出了解決辦法,從不顧及他當時的心情。或許他只是想要傾訴傾訴,發泄發泄當時的心情,而不是真的要具體的解決辦法。所以往往都是電話聲響起,三句話不到就掛斷電話。彼此之間,一直隔著一堵墻,這堵墻就是——對比帶來的傷害。

          偏愛

          在只有一個孩子的時候,我的全身心都投入進去了。頭胎照書養,養得精細,養得投入了我幾乎全部的感情;二胎當豬養,我覺得不止是方法方式上不會那么小心翼翼,更多的是感情投入沒那么集中了。

          要不就是,直接將頭胎的感情轉移到二胎身上。那么,想想大娃會是多么傷心?所以,才有那么多大娃傷害甚至是害死弟弟妹妹的新聞吧。

          M:從小呢,我是老大,爸爸媽媽的教育理念就是:“你是老大,你是姐姐,你就該遷就妹妹,就該讓著妹妹”。所以,從小就覺得爸媽偏心與妹妹,我就更找機會對妹妹進行“虐待”,找回一點從爸媽那里流失掉的心理平衡感。所以,我從小就很獨立,而妹妹呢就習慣性依賴他人。

          從一個人的情感上出發,也不可能將一份感情同時作用于兩個人身上。至少,于土豆我,完全做不到。那么在孩子的成長過程中,肯定會出現偏愛的情況。比如小時候,可能是兩人的能力培養上就會出現偏愛;長大后,可能會是對他倆家庭的照顧上。

          在偏愛一方后,另一方會受傷。有一天,你突然發現了這個可怕的事實,自己又開始愧疚懺悔,可是已經來不及。折磨了孩子又折磨了自己!

          所以土豆還是決定不生二胎,母愛我想完整的給我的小土豆。

           


           

          兩個孩子之間的關系


          說到這個問題,土豆爸爸突然插話說:雖然我自己沒有兄弟手足,但從平時的朋友們身上看到的基本就是沒有哪對兄弟姐妹是真的能夠很融洽很輕松的在相處呢。我說:你的爸爸和幺爸,關系還不錯呀。

          他說了句很經典的話:他們之間太客氣,接個電話還要‘喂,你好’,是一種有默契的“相敬如賓”!還不如我跟我的非親生兄弟們的感情一半兒好。

          Y:除了這種客氣型的相處,還有就是互相嫌棄的,甚至是視如死敵的。比如,我有個朋友的爸爸,跟他的親兄弟之間,就真的是互看兩相厭。為了一點小事,就動手打人,并且經過某一次的打鬧,多年過去都不再互相聯系。

          土豆:其實,也還有一種,年輕時候各種吵架,各種爭奪。但是跨過中年后,突然兄弟情誼變濃,比如我爸和二叔。他們在年輕的時候,總是為了一塊地,一點小事就大動干戈,甚至放話說:斷絕關系。可是,前幾年開始,兩人漸漸的不如中年,進入老年,兄弟倆之間再也沒有仇視,有的只是濃濃親情。

          只是,這種日子到來的時候,時間已經所剩不多。

          早上,在好友媽媽圈里,我說要是我再意外有了二胎,會選擇悄悄的去醫院流掉。馬上,就有好友跳出來說:你這個瘋子,那還是個小生命,也來自你的身體啊。也有說:以你的性格來看,可能真的有了的時候,會心懷不忍!我:……

          土豆就想說:關于二胎, 仁者見仁智者見智,大家根據自己的想法和自己的實際情況來就好,不要勉為其難,不要為了迎合其他人而要或者不要二胎。

          同時,也想替媽媽們喊句話“二胎,我就是想要個孩子,無關乎性別。” 所以請“你們”不要再那么“關心”我們的二胎,不管你是真的出于好心還是只是好奇心。

           

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